Dans l'épisode précédent,
Kelly a eu son propre talk-show sur la télévision locale.
Les problèmes sociaux d'aujourd'hui avec KELLY
Qui a le plus beau derrière ?
Mel Gibson.
Lethal Weapon !
Le succès du show a donné envie à tous d'auditionner.
Kelly a promis de réfléchir à la question.
Finalement, elle a fait cavalier seul, et ça a payé, parce que :
Une vraie chaîne veut présenter l'émission.
- Je vais à Hollywood ! - Quoi ?
- Hollywood ? - Oui !
Et maintenant, la suite de Married With Children.
On va à Hollywood, c'est incroyable.
Un rêve devenu réalité.
Là-bas, il suffit de bijoux en toc pour faire croire
aux quiches venues de Des Moines qu'on est producteur.
Papa, ton petit garçon rentre enfin chez lui.
Grincheux, Simplet, Prof et Dormeur seront sûrement ravis de te revoir.
Les enfants, nous partons pour le pays des rêves brisés
et des bikinis faciles d'accès, alors soyez sur vos gardes.
Hollywood n'a rien à voir avec notre charmante bourgade, Chicago.
Là-bas, ils sont à l'affût du moindre profit.
Cette ville est peuplée de fayots.
Alors n'oubliez jamais
que les seuls qui vous aiment vraiment, c'est votre famille.
Salut. J'ai appris que vous alliez à Hollywood, alors je passais
vous souhaiter bonne chance. Je veux rien en échange.
C'est gentil, mais là tu bloques la porte.
Ah, vraiment ? Je ne faisais pas exprès.
Au revoir.
J'ai une dernière chose à vous dire avant que vous ne partiez.
Je suis prête à quitter mon mari si tu acceptes de m'emmener.
Je serai à tes ordres.
Je rabattrai des filles pour Bud, je brosserai les dents de ton père.
Je serai ton garde du corps.
Je ferai mes preuves en tuant quelqu'un.
Choisis n'importe qui, je le tuerai avec plaisir.
- Dis-lui adieu. - Marcie, du calme !
Il est temps pour toi d'aller caqueter ailleurs, dinde.
On a un avion à prendre.
Pitié, emmenez-moi avec vous.
Je suis une employée de banque en cloque qui ne rajeunit pas.
Au lycée, on disait que j'allais réussir.
Ma réunion d'anciens arrive,
je veux leur dire que j'ai couché avec un animateur télé.
Contournons-la prudemment. C'est une forcenée.
Je peux être la traînée de la télé,
la preuve, je suis déjà enceinte !
Sentez-moi ça, les enfants : l'odeur du showbiz.
J'arrive pas à croire qu'on soit chez NBS.
Tout se passe ici.
Et leurs toilettes ?
Je suis tout ému à l'idée que j'ai peut-être fait
dans la même cuvette que Bob Hope.
Je pense pas que Bob Hope soit sorti des toilettes
le pantalon baissé, en chantant "That's Entertainment" à tue-tête.
À 3 ans, tu aimais ça.
J'arrive pas à croire qu'on soit là. C'est grâce à ma fille chérie.
Je me demande si j'aurais pas dû rester enfermée à étudier,
pour devenir quelqu'un, comme Bud.
Assez rigolé, les enfants.
Ne nous laissons pas distraire.
On est sur le coup.
Regardez ces murs.
Nous allons être parmi les premiers
à découvrir les nouveaux programmes explosifs de l'automne prochain.
Admirez et savourez.
Rendez-vous compte,
un jour ma photo sera accrochée avec celle de ces super séries.
"Ellen et son Clebs" ?
"Spike Le Bee, L'Instit de New York" ?
"Art Allante, Détective Privé."
"Keuf Black, Meuf Blanche."
"Moi et ma Shiksa" ?
"Clochard et Inspecteur."
Oh, par pitié.
On pourra mettre ma photo ailleurs ?
- C'est Gig ! - Gig, un autographe.
C'est Gig Fontaine, la star de Tugboat Danger.
Gig, s'il te plaît.
Je vous adore, je vous aime toutes. Mais toi, je vais t'aimer en premier.
J'y crois pas.
- Un petit sourire. - Un autographe ?
Gig !
Qu'est-ce qu'il a que j'ai pas ?
Au-dessus ou en dessous de la ceinture ?
Tu as vu comme ces gens le poursuivaient,
pour qu'il signe son nom ? Tu crois que ça m'arrivera ?
Disons qu'il faudrait d'abord que tu apprennes à épeler ton nom.
Je vais vous dire un truc.
Si je deviens riche,
je partagerai avec tous ceux que j'aime.
Et puis vous autres, aussi.
Papa, tu auras une voiture avec des poignées sur les portières,
et un vrai rétroviseur,
pas un vieux miroir de poche à maman collé à la vitre.
- Et des essuie-glaces ? - Tout ce que tu veux, mon grand.
Maman aura ce qu'elle a toujours voulu :
le mec qui repeint la maison des voisins.
Et toi, Bud, tu veux bien aller me chercher un Coca ?
Salut, je suis Jeff Littlehead.
Lequel d'entre vous est Kelly Bundy ?
Je suis elle-même.
Bienvenue sur NBS, nous promettons que la qualité est notre priorité.
Intox, mais on promet quand même.
Vous empestez l'avocat.
Bud, tu sais bien qu'à Hollywood ils mangent des légumes.
Respecte les coutumes étrangères.
Personne n'est étranger pour NBS,
si vous me permettez de lécher une miche ou deux en passant.
Nous sommes une grande famille,
une famille heureuse et aimante où votre talent s'épanouira.
Ici on n'oubliera jamais votre nom.
M. Littlehead ?
- Vous êtes qui ? - Rock Turboman.
Enchanté, allez me chercher un hamburger.
Je suis la star de la nouvelle série, Young Ben Franklin.
Mais oui, je sais. Je peux vous aider ?
Je sais que l'audimat est moyen,
mais j'envisage d'acheter une maison.
Je peux le faire, la série va pas s'arrêter ?
On se fout de l'audimat. On aime ta série.
L'Amérique l'aime, elle finira jamais.
Va, achète ta maison.
- Merci. - De rien, Ben Franklin.
Électricité ! Bifocales ! Cerfs-volants !
Il est viré, j'ai mis sa série au rebut ce matin.
C'est toi qui reprends sa case horaire.
Tu penses à ce que je pense, papa ?
- Qu'il peut nous trouver des nanas ? - Ouais.
Prête à découvrir ton plateau ?
Je vous suis, M. Littletruc.
C'est Littlehead, mais appelez-moi comme vous voulez,
tant que vous ne dites pas que j'adore Dick Chamberlain.
Papa, on va voir mon plateau.
Je me sens déjà star.
Ma chérie, tu as toujours été ma star.
Arrête, tu me disais encore l'autre jour qu'il t'est arrivé
d'arroser des plantes plus futées qu'elle.
Toi, tu as dit : "La différence entre Kelly et un éléphant ?
L'un est gris avec quatre pattes et l'autre est débile."
- Toi, tu as fait une blague sur sa... - Temps mort.
Pas de bagarre, savourons ce moment de bonheur.
Donnez mes chèques à personne d'autre que moi.
Je vous les apporterai moi-même.
Par ici, mademoiselle Bundy.
Arigato, messieurs.
Tout ceci est à vous, mademoiselle Bundy.
Les problèmes sociaux d'aujourd'hui avec KELLY
J'arrive pas à y croire. Tout ça, c'est rien que pour moi.
Sachez que même si j'ai un succès énorme, je resterai la même.
Génial.
T'as vraiment joué le mec dans Home Alone ?
Bien sûr.
Si ces deux charmantes demoiselles ont envie de jouer dans la suite,
Home Alone XXX,
il suffit d'écrire vos noms et numéros de téléphone.
J'ai aussi mis mes talents particuliers.
Répétition dans cinq minutes, mademoiselle Bundy.
Oh, mon Dieu.
- Papa ? - Une seconde, ma chérie.
Jeff, j'ai bien réfléchi.
Au cas où la nouvelle grille serait, disons, naze,
j'ai quelques idées pour de nouvelles séries.
Je les lance en l'air, voyons si elles volent.
C'est un mec mystique
qui parcourt l'Ouest à la recherche de son frère.
Mais au lieu de flingues,
imaginez un peu :
il est bardé d'un arsenal de chaussures de combat.
Ça s'appelle Pompe-Fu.
- Papa ? - Encore une seconde, lapin rose.
Je crois qu'il a mordu.
Autre idée.
Je la mets au four, voyons si elle cuit.
vendeur de chaussures au 23e siècle :
c'est Chaussure Trek.
Encore une autre idée.
Je la mets au lit avec Madonna, voyons si elle se la tape.
Cette fois, y a pas de chaussures,
mais un concept énorme. J'aimerais être impliqué de près.
Ça s'appelle : Poitrine.
Je le sens pas, non.
Tu parles d'une surprise.
C'est bon, lapin rose, j'ai 5 minutes.
Papa, j'ai peur. Et si je suis mauvaise ?
Mes bons mots intellectuels
et mes traits d'esprit si fins ne marchent peut-être qu'à Chicago.
Là-bas, j'étais un gros poisson dans une petite bouteille,
mais maintenant on est à Los Angeles, la Grosse Pomme.
Et si je suis nulle ?
Lapin rose, je veux que tu aies autant de confiance en toi
que j'en avais en moi autrefois.
Aujourd'hui j'ai perdu la foi, bien sûr,
vu que je gagne moins par jour qu'un parcmètre.
Mais ne t'inquiète pas.
Tu peux réussir, parce que tu es comme tous les Bundy :
mignonne.
On est irrésistibles.
Alors, tu peux tout réussir.
- Par mon talent ? - Non. Dans le showbiz,
pas besoin de talent ni de jugeote.
Merci, papa.
Nous sommes prêts à répéter.
- Souhaite-moi bonne chance. - Plus que de la chance,
je te souhaite satisfaction et succès.
Parce que si ça marche, je serai si riche
qu'un domestique mettra sa main dans mon froc à ma place.
On répète dans trois, deux, un...
Bienvenus dans mon émission.
Je suis Kelly.
Restez cool, on est à la télé.
Comme vous le savez si vous avez regardé la chaîne 99 à Chicago,
on débattait des derrières des hommes.
Nous avons l'impression de n'avoir qu'effleuré les fesses.
D'ailleurs, une paire de fesses n'a pas du tout été couverte.
Pour nous rattraper,
nous décernons le prix des Meilleures Fesses de l'Année
à Jason Priestley.
Beverly Hills, 90210 !
Avec une note de deux paumes sur deux.
S'il nous regarde, j'ai une chambre au superbe Motel Two,
à l'angle de Ghetto Avenue et Gang Boulevard.
Prenez à gauche au clodo qui s'appelle Moondoggie.
Passons à un autre problème que j'ai en travers du soutien-gorge.
Les rencards miteux.
Roberta, nous t'écoutons, comme la nation entière.
Dis-nous ce que tu nous as fait jurer de jamais dire à personne.
Pas de problème.
Johnny DiBedetto m'a emmenée au cinéma, et vous savez
qu'il adore lécher les oreilles.
- Ouais. - C'est clair.
Il s'en donnait à cœur joie, et soudain,
il a aspiré ma boucle d'oreille, il l'a avalée.
Pas les pendants bleus ?
Il sait pas s'y prendre. Une fois, il a mis sa langue dans mon œil.
Moi aussi, il a avalé ma lentille de contact.
Moi, il a carrément loupé mon visage, il a fini sur Wilbur, mon chien.
Moralité : les filles, si un jour vous sortez avec Johnny...
AVERTISSEMENT
... ne portez rien qu'il puisse avaler. Johnny, t'es un nul.
- Mais il est craquant, quand même. - Ouais.
Il est temps de vous présenter notre groupe :
Joanie and the Slashettes.
Les filles ?
Deux, trois, quatre...
Sexe
J'en suis toute retournée.
Après la pub, on retrouve notre permanente loupée, Jeannie.
Elle a accepté de nous laisser lui raser le crâne.
Au point où j'en suis, de toute façon.
Coupez !
C'était formidable, c'était vraiment fabuleux.
Un grand moment d'émotion.
Merci, M. Littleslip.
Merci de respecter ma vision,
ma création, le fruit de mes entrailles.
- Ça vous a plu, alors ? - Beaucoup.
Vous assurez comme un batteur en fin de partie,
qui sauve le match alors que le soleil pesant de St Louis
écrase les joueurs sous ses 35°C.
Il arme son bras, frappe, la balle s'envole !
Elle part loin, loin, elle continue vers les gradins.
Bingo ! Un spectateur chanceux vient de récupérer la balle,
et il veut votre autographe ! Vous avez un stylo ?
Papa, je comprends rien à ce qu'il dit.
Souris au monsieur en costume, lapin rose.
On adore ce que vous faites. Ne changez rien.
Mais avant d'aller plus loin, nous avons une ou deux suggestions.
J'en reviens pas qu'ils aient gâché et arrêté mon show.
Ils se sont basés sur des recherches scientifiques pour adapter ton show
aux attentes des vrais adolescents.
Et la science ne se trompe jamais.
Et maintenant, Kelly Bundy.
Soyez les bienvenus dans mon émission, je suis Kelly.
On va apprendre à rendre la vie plus facile à nos parents.
- Chouette. - Sensass.
Ébouriffant.
Comme vous y allez, les filles.
Écoutons d'abord un petit air par notre groupe.
Deux, trois, quatre...
Lait
Merci, Joanie et les Filles à la Page.
Bon, trêve de plaisanteries.
Rendons nos parents heureux,
en remerciement de ce si beau cadeau, la vie.
D'accord, amies pucelles qui se préservent
pour l'homme parfait ?
- Extra. - Oh, oui.
Après la pub, on parle du cavalier idéal pour un samedi soir : un livre.
Jingle ?
Livre
- J'aime pas cette coiffure. - Je t'en prie.
Vous savez quoi, il y a quand même du bon dans cette histoire.
- Comment ça ? - Aucune tuile ne m'est arrivée.
J'ai peut-être transféré la malédiction de l'échec des Bundy
vers mes enfants, comme j'en ai tant rêvé.
Rendez-vous compte. Aucune tuile ne m'est tombée dessus.
NBS présente sa nouvelle série exclusive :
Joe Piscopo dans Chaussure Trek.
On perd certaines pointures, Capitaine.
M. Spocksure, sortez les talons laser.
C'en est trop. Je regarderai plus que le câble, à l'avenir.
Envoyez vos dons pour les enfants.
La crème anti-capitons recommandée par Ernest Borgnine...
Amis du troisième âge, problèmes de perte d'audition ?
Serez-vous assez viril pour cet implant pénien ?
Traduction : Rose Guillerme